.:MaRiUskYs:.

Todos hemos sido engañados en navidades. Aquí hay algunos ejemplos.

Te pegas 2 semanas mirado el catálogo del corte ingles y seccionas unos cuantos (unos 30, es muy difícil elegirentre unos 2000), y les dices a tus padres lo que te gusta y a todo le sacan faltas, que si eso no sirve para nada, que si ya tengo 2 muñecas... y lo mejor es cuando les dices: mama quiero esta muñeca y pone debajo: muñeca interactiva, es como un bebe de verdad, juega, llora, rie, hace pipi, come, sonrie, dierra los ojos... 165€. Regalo: un trajecito con unos zapatitos. Y tus padres piensan: joder con lo que vale ya te podian regalar el set completo: cuna, cuna de viaje, carro, sillita para comer, balancin...y te dicen: cariño n ote puedes pedir esa muñeca tan bonita porque es muy cara y si Papa Noel se gasta tanto dinero en ti a otros niños no le llegaran sus regalos... RANCIOS!!

Otro ejemplo son los anuncios de los juguetes.Esta el niño viendo la tele mientras desayuna y de repente ve en barco de Peter Pan (un barco chulísimo qe navega, tira bolas de cañÓn a 2 metros, tiene un montón de moneditas de oro, los muñequitos luchan en la cubierta...) y el niño pues claro eso le parece una maravilla y se lo pide. Llega el 24 de diciembre y llaman al timbre y dejan los regalos (es la vecina del 5º pero bueno, para los niños papa noel, otra mentira) los abres ansioso y BIEN!! es el barco de Peter Pan, que tu padre sale hasta las narices del puñetero barco, se pegó 2 horas montandolo por que en las instrucciones se piensan que montamos barcos de Peter Pan todos los días y se olvidan la mitad de los pasos y hay entra en juego su imaginación. BIEN! des pués de enfadar a tu padre y de más tu barco esta montando y empiezas a provar las cosas: los cañones que bueno, si consigues que la bola salga del cañón has tenido suerte y si ya vuela unos 10 centimetros sientete afortunado, ¿te acuerdas que en el anuncio salían una 500 moneditas de oro?, mierda, solo salen 20 y lo mejor es cuando en el anuncio sale navegando por el mar, se supone que es un barco y lo puedes meter al agua, pero NO, lees un cartel con un recuadro rojo que pone en la última pagina de las instrucciones: ATENCIÓN: NO es puede meter el barco a la bañera. Y tu piensas GUAY!! ¿que puedo hacer entonces con el barco?¿tirarlo por la alfombra?, pues... que divertido. Se lo dices a tu padre y claro después de lo que le ha costado montarlo te dice: cariño si es muy diver, asi podras jugar con el siempre no solo cuando te bañes.
Y ahí te quedas con tu barco que no se puede meter al agua, que tiene 20 moneditas y SIN muñecos, que por si no lo sabías y aunque en la caja salgan Garfio y de más se venden por separado...

Parece increible pero es cierto. Y es la gente de mi insti es TONTA. Se ve que la gente se aburre demasiado y este año nose les ha ocurrido otra cosa que robar las cartulinas con los trabajos de la gente,cosa que es una chiquillada pero no hace ninguna gracias después de pegarte un mes bscando información y de más... y vas y el día que te toca presentar el trabajo, miras en clase y NO esta, ni el de mi grupo, ni e de otros compañeros.
Y tu te preguntas, ¿Para que coño quieren una cartulina con unas fotos e información de Rubén Darío?
Contando que todos los trabajos son diferentes y que el profe de mi clase no le da a las demás, descartas que te lo hallan robado para ahorrarse hacer ellos el trabajo. ¿Para venderlo? mmm...no, ¿para ponerlo en la puerta de su cuarto de poster?, creo que no. Para joder y tocarte la moral...!!

Bueno haber si aparecen mis 3 trabajos!!!

Os quiero contar un secreto: Espinete… no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era…un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré… Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: “Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero…” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá…” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco… ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler…” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: ” Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” “Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.”
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades…

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto…?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”… Pues también en eso nos mintieron.
http://www.monologos.com

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
http://www.todochorradas.com

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque
no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos:
Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida.
Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al
baño.

http://www.todochorradas.com

Vale, si, es cierto, era de pensar que los exámenes de evaluación estaban a la vuelta de la esquina, y toca otra vez estudiar, sufrir por el aprobado o suspendido, el dormir 6 horas y de más..., pero siempre te quedaba la ilusión de: "bueno seguro que son después del puente y en esos cinco días da tiempo a estudiar". Pero NO. Llegas el martes a clase, y como de costumbre nuestro amigo Pedro ya estaba sentado en la mesa (se ve que al hombre le gusta madrugar y está en clase 10 minutos antes de que empiece), empezamos la clase y todo normal, aburrido como siempre, pero un cuarto de horas antes de que la clase terminara nos dio la noticia de la mañana y nos quitó la ilusión: "bueno ya estamos a finales de noviembre y hay que poner fecha para los exámenes de evaluación", la verdad es que eso era de esperar, y continuo: "haremos el de ética y el de lengua el 1 de diciembre" quéééé...!!! Dentro de una semana!!! Pero lo divertido no acaba aquí. Nos puso en la pizarra los contenidos de lo que entraba para cada exámen y luego los explico: "... y bueno del libro de La Buena Suerte (libro de ética que teníamos que leer) os pondre unas preguntas...", pero como es muy original dice: "por ejemplo os pondre: cuenta lo que ocurre en el capitulo 4..." y de nuevo quééé...!!! que aparte del texto y todo sobre la moral y de más conceptos hay que estudiarse el libro!! (claro las típicas preguntas de haz el resumen o dí con que personaje te identificas son de niños pequeños, y encima se pueden mirar en el rincon del vago...). Bueno y hasta aquí mi primer artículo.
SUERTE a todos mis amiguikos (cris, car lauras, edu besikos) y a todos los que empezáis los exámenes.